Stories of a homeless in San Francisco

I wrote a little 'Story' it is fictional with lots of true facts. But it makes a pretty clear point. We all can make mistakes that lead to unfortunate circumstances and we all could come to a point pretty fast where we might need help. Pardon my English. I get better but it's still not perfect in writing :)

Feedback is always welcome!


It is cold, I can feel the cold deep into my bones. Everything hurts. I look at my watch, it is  6 am in the morning in the Tenderloin in San Francisco. Once again I only slept for 3hrs. Well if you can call that sleep. If all you got is a piece of cardboard and a thin blanket to cover yourself up. It was loud again. Firefighters, police, drunken tourists, drunken residents, junkies, prostitutes, dealers. Every day the same question in my mind, why did is happened to me? I was one of the good, still am. Manager of a big company, always wanted the benefit of my employees. But then this deal. I could not refuse it. I had to think of my family. So I took it. Shortly thereafter, all gone. Toxic assets. I lost my job, my wife took the kids and moved out. I started to drink. First a little, then more and more. Neglected, I started to hang out on the streets. After a while I liked it better on the streets in than my lonely apartment. The people were broken and addictive, but that did not bother me. I was now too. And after all, I had community here.

Eventually, I just went home only to shower  or to get clean clothes. Then the letter from the Landlord. I have not paid the rent for three months and would get kicked out. I took the letter, tore it, grabbed my stuff and did not look back. That was 15 years ago. I'm not alcohol addicted anymore, but I like to drink now and then. I don't do drugs. I'm too afraid of needles or pills. My wife I've never seen again. My two children are grown up, they think I'm working abroad. Every now and then I'll call them. It breaks my heart to hear their voices and the voices of my grandchildren, I have never seen before. I can't think about that now. It's  6:15. I have to go. The line at the Glide Church is slowly forming. Breakfast. At Glide the people are ok, they try to help. Three meals a day, for anyone who wants and completely free. I'm not picky, not anymore. You learn to take everything and be grateful for everything. The line gets longer.

The radio man has just arrived. He has a soundsystem mounted on a stroller, has a microphone and music. He sounds like Barry White. He tells stories and plays music. Some dance, others stand still in the queue, others talk. I look around for Jared. Jared and I are friends. We first met 5 years ago. He came over here from Seattle. I helped him, he helped me. We look after each other. A week ago, he disappeared, just like that. Either he moved on, is in jail or dead. I dont know. Maybe he shows up today. Finally 7:00 clock breakfast. I take my breakfast and eat on the street. I can not sit inside. The caustic smell of sweat, alcohol, excrement makes me sick. Disgusts me. I do not smell better, but I try at least once a week to take a shower and to look after myself. Shave, wash, try to get deodorant somewhere and  get a haircut. 9 clock. Today is Thursday. I'm going to YWAM across from Glide. YWAM is a Christian organization. Many foreigners work there. I mean this not racist, I only see  people  from all over the world working here. Indians, Europeans, Africans, Arabs, Americans. Most of them are really nice, helpful, believe in you, encourage people and offer to pray for you. I'm not spiritual or anything, but when you live on the street, you want to believe in the good in people, even if you lost your faith a long time ago. I let them  pray every now and then for my family or for Jared. I don' want them to pray for me. At YWAM you can play pool, or sleep somewhere in the corner, read, playing the piano, going to the toilet, shower two times a week and once a week  get a haircut. Today is Thursday. Today, you can take a shower. First come, first serve. The first people arrive and form a line in front of the Building, including me.

9:30 clock The doors are open and we all hurry to sign up for the shower. I'm third on the list. Not bad, I'm looking forward to a hot shower. I have clean clothes with me. The cold is still in my bones. Now I have to be careful not to fall asleep or nodding off. Your name is called, sometimes they come to you and tell you directly about it. But if you sleep or are careless you can lose your spot. I don't want that. I need a shower. The employees that don't  work in the center are walking back and forth to their offices. They are nice. Sincerely always with a smile on their face. I like that. in The background you here  quietly played gospel music. My name is called. "Ross, you can take a shower now," I do not hear my name often. On the road, you're the bum, the asshole, the lonely pig, the junkie. But not a person, not Ross. It's good to hear my name and to be acknowledged and recognized. At 12:00 clock the center closes. Freshly showered, shaved and with new clothes I'm on my way to St. Anthony's. Lunch. Because it tastes a little better than Glide. I walk down Leavenworth towards Golden Gate. The streets are dirty, full of trash. People lying on the street or block them. On  Leavenworth all the Drug Dealers hang out. They call the street "Pill Hill"  because everything is dealt out what you can imagine. from Prescription medication to any other drug you can imagine.  I get offered morphine, crack, heroin, weed, cocaine, Ecxtasy all in a radius of 2 blocks. Madness.

 2pm. I lie down at my favorite spot at Civic Center. The sun is shining today and it is warm. You can see city hall, the library and tourists. I fall asleep in the sun. A little later I hear voices. Hey, wake up. Get up. Come on, or I have to write you a ticket. The police, I wake up, I look up to them and mutter that I get myself ready. Most police officers are quite nice, just do their job. I smile friendly and go my way.

4:00pm I'm Sad. Sadness that I can share with anyone, because you have to be strong on the streets. You can't show weakness. But today I just want to cry. I still haven't seen Jared. I sit down offside  from the San Francisco Opera and let my tears go. I have no photos of my family, so I draw them how I imagine my children and grandchildren. I look at the picture, pack it in my backpack and go to the corner store. I buy a large can of beer and sit down on the ground. It's time drink the  hopelessness away

. Today, I will not eat again. At 6pm, I'm so drunk that I can hardly stand. I lie down in front of the YWAM Building. Here it is safe. The people that live and work here don't  chase you away. On the contrary, they smile, they stop and talk to you. They wish you God's blessing and mean it. Some go in and come out a little later with snacks or a blanket, sometimes with a Bible.They believe in Jesus and live that but don't force you to believe also. They only wanna help and do something good. It's getting dark and it is very cold again. We sit together in a bulk of 10 different people. Everyone has a different story, another reason why they are here. But nobody talks about it much, we sit together and drink, some smoke the crack pipe. A young man, Jason, is a talented artist and paints everything he sees or imagines. Maya was classical opera singer. Voice broke, and the rest has run its course. And so you always hear such stories.

 At 10pm I'm sober. I have no money, but I'm not begging. Sometimes I ask for a quarter but I don't like to do that. I walk to the Starbucks that open late. I want to use their bathroom. I'm coming in and smile friendly. But I still look like a bum,  you cann smell the booze. Jamal knows me and let me always use the restroom. Today, he shakes his head. The manager is there, he can't let me use the bathroom. But quietly he hands me  a coffee. Great I have to piss and he gives  me coffee. I accept it gratefully, after all, it's cold. He wishes me a safe night and apologizes again. I find no restaurant or shop letting me go to the bathroom. So I have to go to the bathroom between the cars. I do not just pee, but I can no longer hold it. I have to do it. I'm ashamed.

I'm laying down  at 11pm. Jared I haven't seen Jared all day. I hope he is doing well. It is very loud again. It's cold, but I got  a sleeping bag today. I'm thinking. My mind is spinning. I hope tomorrow will be better.

 Some may wonder why I don't look for a job and start a new life. I work every now and then. But with the apartment, it is not so easy. If you have a car you can specify an address and you get your check and a job easier. I do not even remember how it is to live in an apartment. I am one of 8000 plus homeless in San Francisco. My life is not easy, but others have it harder than me.

But now it is cold. Some homeless people I know died last winter on the street, they froze. Please pray for us, because I know as a Christian you do that! Please bring us blankets or something warm to drink. We really appreciate it!

Thank you that you do that!

Ross

Geschichten eines Obdachlosen in San Francisco

Es ist kalt, ich spüre die Kälte bis tief in meine Knochen. Alles tut weh. Ich schaue auf meine Uhr, es ist 6 Uhr morgens in der Tenderloin in San Francisco. Ich habe also wieder mal nur 3Std geschlafen. Schlaf kann man das auch nicht nennen. Wenn man nur mit einer dünnen Stoffdecke auf einem Stück Karton auf der Straße schläft. Es war wieder laut. Feuerwehr, Polizei, besoffene Touristen, besoffene Anwohner, Junkies, Prostituierte, Dealer. Jeden Tag die gleiche Frage in meinem Kopf, wieso passiert das mir? Ich war doch einer von den guten, bin es immer noch. Manager eines Konzerns, Betriebsrat, immer den Vorteil meiner Angestellten gesucht. Doch dann dieser Deal. Ich konnte ihn nicht ablehnen. Ich musste auch an meine Familie denken. Also nahm ich ihn an. Kurz darauf, alles weg. Faule Papiere. Ich verlor meinen Job, meine Frau nahm die Kinder und zog aus. Ich fing an zu trinken. Erst ein wenig, dann immer mehr. Verwahrloste, ging auf die Straße. Irgendwan gefiel es mir auf der Straße besser als in meiner einsamen Wohnung. Die Menschen waren kaputt und süchtig, aber das störte mich nicht. Das war ich ja jetzt auch. Und immerhin hatte ich hier Gemeinschaft. Irgendwann ging ich nur noch nachhause um mal zu duschen oder Wäsche zu holen. Dann der Brief vom Eigentümer. Ich hab die Miete drei Monate nicht gezahlt, Kündigung. Ich nahm den Brief, zerriss ihn, packte meine Sachen und schaute nicht wieder zurück. Das war vor 15 Jahren. Ich bin nicht mehr Alkoholabhängig, aber ich trinke gerne hin und wieder. Ich nehme keine Drogen. Ich hab zu viel Angst vor Tabletten oder Nadeln. Meine Frau hab ich nie wieder gesehen. Meine beiden Kinder sind Erwachsen, sie denken ich arbeite im Ausland. Hin und wieder rufe ich sie an. Es zerreist mein Herz ihre Stimmen zu hören und die Stimmen meiner Enkelkinder, die ich noch nie gesehen habe. Ich kann jetzt nicht daran denken. Schaue wieder auf die Uhr 6:15. Ich muss los. Die Schlange vor der Glide Kirche formt sich langsam. Frühstück. Glide, die Menschen sind ok, sie versuchen zu helfen. Drei Mahlzeiten am Tag, für jeden der möchte und das umsonst. Ich bin nicht wählerisch, nicht mehr. Man lernt alles zu nehmen und für alles dankbar zu sein.

Die Schlange wird länger. Der Radiomann ist gerade gekommen. Er hat einen Lautsprecher auf einem Kinderwagen montiert, hat ein Mikrofon und Musik. Er klingt wie Barry White. Er erzählt Geschichten und spielt Musik. Manche tanzen, andere stehen still in der Schlange, andere unterhalten sich. Ich schaue mich um ob ich irgendwo Jared sehe. Jared und ich sind Freunde. Wir haben uns vor 5 Jahren kennengelernt. Er kam aus Seattle hier her. Ich half ihn, er half mir. Wir passen aufeinander auf. Vor einer Woche ist er verschwunden, einfach so. Entweder er ist weiter gezogen, im Knast oder Tot. Ich weiß es nicht. Vielleicht taucht er heute auf.

Endlich 7:00 Uhr Frühstück. Ich nehme mein Frühstück und esse auf der Straße. Ich kann nicht drin sitzen. Der ätzende Gestank von Schweiss, Alkohol, Exkrementen macht mich krank. Ekelt mich an. Ich rieche auch nicht besser, aber ich versuche wenigstens einmal in der Woche zu duschen und auf mich zu achten. Rasieren, waschen, irgendwo Deo zu bekommen, ein Haarschnitt.

9 Uhr. Heute ist Donnerstag. Ich gehe zu YWAM gegenüber von Glide. eine christliche Organisation. Viele Ausländer arbeiten dort. Ich meine das nicht rassistisch, Ich sehe nur das hier Menschen aus aller Welt arbeiten. Inder, Europäer, Afrikaner, Araber, Amerikaner. Die meisten sind wirklich nett, hilfsbereit, glauben an einen, ermutigen einen, wollen für dich beten. Ich bin nicht gäubig, aber wenn man auf der Straße lebt, dann will man an das gute im Menschen glauben, auch wenn man diesen glauben eigentlich verloren hat. Ich lasse hin und wieder für meine Familie oder für Jared beten. Ich möchte nicht so gerne für mich beten lassen. Bei YWAM kann man Billard spielen, oder irgendwo in der Ecke schlafen, lesen, Klavier spielen, auf die Toilette gehen, zwei mal in der Woche duschen und einmal in der Woche einen Haarschnitt bekommen.

Heute ist Donnerstag. Heute kann man duschen. Wer zuerst kommt, hat die besten Chancen heute zu duschen. Die ersten stellen sich vor dem Gebäude an, auch ich.

9:30 Uhr Die Türen werden geöffnet und wir strömen alle zum Anmelden für die Dusche. Ich bin dritter auf der Liste. Nicht schlecht, ich freue mich auf eine warme Dusche. Ich hab frische Wäsche dabei. Die kälte ist immer noch in meinen Knochen. Jetzt muss ich aufpassen nicht einzuschlafen oder weg zu nicken. Dein Name wird aufgerufen, manchmal kommen sie zu dir und sagen dir direkt Bescheid. Aber wenn man schläft oder unachtsam ist dann verliert man seinen Platz. Das will ich nicht. Ich muss duschen. Die Mitarbeiter die nicht im Zentrum arbeiten laufen hin und her in ihr Büro. Sie sind nett. Grüßen immer oder lächeln wenigstens. Das gefällt mir. Es wird leise Gospel Musik gespielt. Mein Name wird aufgerufen. "Ross, du kannst jetzt duschen" meinen Namen höre ich nicht oft. Auf der Straße bist du der Penner, das Arschloch, das einsame Schwein, der Junkie. Aber nicht eine Person, Nicht Ross. Es tut gut meinen Namen zu hören und anerkannt und erkannt zu werden.

Um 12:00 Uhr schließt das Zentrum. Frish geduscht, rasiert und mit neuen Klamotten mache ich mich auf den Weg zu St. Anthony's. Mittagessen. Da schmeckt es ein wenig besser als bei Glide. Ich laufe die Leavenworth entlang Richtung Golden Gate. Die Straßen sind verdreckt, vermüllt. Menschen liegen auf der Straße oder blockieren sie. Auf der Leavenworth wird gedealt. Sie nennen die Straße auch "Pill Hill" "Tabletten Hügel" weil hier alles gedealt wird was man sich vorstellen kann. Von der Droge bis zum Verschreibungspflichtigen Medikament. Mir wird Morphium, Crack, Heroin, Gras, Kokain, Ecxtasy angeboten. Und das in einem Radius von 2 Blocks. Wahnsinn.

Um 14:00 Uhr lege ich mich an meinen Lieblingsort am Civic Center. Die Sonne scheint heute und es ist warm. Man kann das Rathaus sehen, die Stadtbibliothek und Touristen. Ich schlafe in der Sonne ein. Wenig später höre ich Stimmen. Hey, aufwachen. Steh auf. Komm schon oder ich muss dir nen Ticket schreiben. Die Polizei, ich wache auf, schaue zu ihnen herauf und murmel, dass ich mich fertig mache. Die meisten Polizisten sind ganz nett, machen nur ihren Job. Ich stehe auf lächel freundlich und gehe meines Weges. 16:00 Uhr: Ich bin traurig. Traurigkeit die ich mit niemandem teilen kann, weil man auf der Straße stark sein muss. Keine Schwäche zeigen darf. Doch heute möchte ich irgendwo nur weinen. Jared, hab ich immer noch nicht gefunden. Ich setze mich abseits der San Francisco Oper und lasse meine Tränen fließen. Ich hab keine Fotos meiner Familie, also male ich sie wie ich mir meine Kinder und Enkelkinder vorstelle. Ich schaue mir das Bild an, packe es in meinen Rucksack und gehe zum Eckladen. Ich kaufe eine große Dose Bier und setze mich auf die Straße. Es ist Zeit die Hoffnungslosigkeit wegzusaufen.

Ich werde heute nichts mehr essen. Um 18:00 Uhr bin ich so besoffen, dass ich kaum mehr stehen kann. Ich lege mich vor den YWAM Laden. Hier ist es sicher. Die Leute die hier arbeiten und auch wohnen jagen dich nicht davon. Im Gegenteil sie lächeln, sie bleiben stehen und reden mit dir. Sie wünschen dir Gottes Segen und meinen es auch wirklich. Manche gehen rein und kommen wenig später mit Snacks oder einer Decke raus, manchmal auch mit einer Bibel. Sie glauben an Jesus und leben es, aber sie zwingen dir den Glauben nicht auf. Sie wollen nur etwas gutes tun.

Es ist dunkel und es wird wieder sehr kalt. Wir sitzen in einem Bulk von 10 verschiedenen Menschen zusammen. Alle haben eine andere Geschichte, einen anderen Grund warum sie hier sind. Aber niemand redet groß darüber, wir sitzen zusammen und trinken, manche rauchen crack Pfeife. Ein junger Mann, Jason, ist ein talentierter Zeichner und malt alles was er so sieht oder sich vorstellt. Maya war klassische Opernsängerin. Stimme kaputt und der Rest hat seinen Lauf genommen. Und so hört man immer wieder solche Geschichten.

Um 22:00 Uhr bin ich wieder nüchtern. Ich hab kein Geld mehr, aber ich bettel nicht. Ab und zu frage ich mal ob jemand einen Quarter hat, aber ich mache das nicht gerne. Ich laufe zu Starbucks der länger offen hat. Ich möchte ihre Toilette benutzen. Ich komme rein und lächel freundlich. Aber ich sehe immer noch aus wie ein Penner, den Alk riecht man auch. Jamal kennt mich und lässt mich immer auf die Toilette. Heute schüttelt er den Kopf. Der Manager ist da, er kann mich nicht auf die Toilette lassen. Aber er schiebt mir leise einen Kaffee rüber. Klasse ich muss pissen und da schiebt er mir nen Kaffee rüber. Ich nehme ihn dankend an, immerhin ist es kalt. Er wünscht mir eine sichere Nacht und entschuldigt sich noch mal. Ich finde kein Restaurant oder Laden der mich auf die Toilette lässt. Also muss ich zwischen den Autos auf die Toilette gehen. Ich muss nicht nur pinkeln, aber ich kann es nicht mehr halten. Ich muss es tun. Ich schäme mich.

Ich lege mich um 23:00 Uhr schlafen. Jared hab ich nicht gesehen heute. Ich hoffe es geht ihm gut. Es ist wieder sehr laut. Es ist kalt, aber ich hab heute einen Schlafsack bekommen. Ich denke nach. Meine Gedanken rasen immer. Ich hoffe morgen wird es besser.

Manche werden sich fragen wieso ich mir keinen Job suche und ein neues Leben anfange. Ich arbeite hin und wieder. Aber mit der Wohnung ist es nicht so einfach. Wenn man ein Auto hat kann man eine Adresse angeben und man bekommt seinen Check und leichter einen Job. Ich weiß gar nicht mehr wie das ist in einer Wohnung zu leben. Ich bin einer von 8000 Plus Obdachlosen in San Francisco. Mein Leben ist nicht leicht, aber andere haben es schwerer als ich.

Doch jetzt wird es kalt. Manche Obdachlose die ich kenne sind letzten Winter auf der Straße gestorben, sie sind erfroren. Bitte bete für uns, denn ich weiß als Christ tust du das! Bitte bringe uns Decken oder etwas warmes zu trinken. Wir wissen das wirklich zu schätzen!

Vielen dank, dass du das tust!

Ross

Broken dreams

Recently, I've been thinking a lot about what my mission is here in San Francisco. What is my purpose, why I'm here. What happens when my two year commitment comes to an end? Why do I miss my "old" life sometimes so much? Can I be happy here, perhaps even completely immigrate? Does Jesus really know what I do here, the sacrifice I bring? And  are they  really sacrifices I bring or is it normal that I'm doing this because He has sacrificed first?

Yesterday evening I was sitting in the tram, my backpack full of groceries , Juli (german band) in my ear a little dreaming in Berlin. The evening was warm, my day was not the worst. Finally some time to myself and there , quite unexpectedly, my brain decided it's time to reflect a little bit.

People often say "You're living your dream, you live and work in San Francisco, one of the most beautiful cities in the world" And I say "Yes that's true, but do you know what this dream cost me?" A thought I haven't thought  much. Yes I live my  dream, but it came with costs, with sacrifice, I gave things up that we take for granted.
It costs me that I am dependent on the financial support of other people, it costs me to be far away from family and friends. Far away from the place where I was born and raised and where my vision started. It sometimes means to be lonely and alone. It means almost everything to share and actually have no privacy. It means giving up your rights every day. It means to see things that you can not even imagine. It means to see brokenness in the worst shape. Every day. Is it worth it? Oh yes, it is worth it! Jesus teaches me the meaning of love every day. What it means to be "Second" and what it means to be hated by the world. I see how people get  changed and free. I see signs and wonders. I see people who get together to jointly fight the good fight. It is nice, but sometimes it is ugly.

It's ugly, but because we are not perfect. We all have our faults. The people on the streets that are obviously broken, live it openly. We hide it often and have become masters of masks .Often I have negative thoughts towards the people I serve and with whom I work. Sometimes I think that people here are  all a little too naive. But then I ask myself: "Am I naive Am I naive to think I could make a difference? Or am I just naive to think that Jesus needs me  to change something here? No! I am of little faith, and that's ok! I think too small, I life  too small, I work too small. I could think big, live big, work big. But to be honest I do not do that sometimes. But wonderful is the knowledge in it! I know all this and see I need Jesus! I need big dreams, big visions and a great hope! And I can have it all, because my Jesus is great! Those are the broken dreams of my life that only Jesus can restore!

Thank you that you see my ugly and my beautiful side and accept. Thank you for allowing me to be honest and that people still support me. Thank you for reading my blog and then pray for me. Thank you that you know I'm not perfect, but that you see I try here with Jesus to bring change. Thank you for allowing me to live in one of the most beautiful cities in the world, where poverty is so obvious that it hurts sometimes. And I speak not only of financial poverty. The poverty that some people have so much money that they have banned all people from their lives. They are so lonely that they need to earn more money. So that they can fill this infinite hole somehow. Because it is easy to see obvious poverty and what emulate it. But who does something against the poverty of loneliness? Let us stand up together for that. Even loneliness is social injustice! Thank you for all your financial support and that you trust me to spend and use  this money wisely!


Sometimes it is good to let your  thoughts run free and do not stop them. Wonderful truth can come out of it!

Sorry if sme of my thoughts were pretty wild or confusing. I just wanted to share my mind with you!

Be Blessed!

Let's do it bilingual!

Hey friends,
a lot of my american friends asked if I could write my Blog in english too. I also want to give people in my Church to get the chance to read what my experiences with YWAM SF are.

So I will start writing my Blog now in two languages. Bare with me if you find mistakes or sentences that may not make sense. I'm still learning :) But you can always help me to learn faster!

Enjoy the Blog and please comment or email or txt me or whatever with any feedback or questions you might have!